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从什么时候开始我开始如此的在乎你,其实连我自己都不知道。我习惯性的看着电脑桌面上你的QQ头像是否闪动。
是不是那个时候我已经注定将对你付出一辈子的感情。
一年后的今天我依旧坐在电脑桌前写着这些无所事事的文字来想念远在离我二十一个小时外的你。我们之间的距离是那么的远那么的难以触及。也许天生注定我将成为你生命中的一个过客,一个停留了一年最后还是离开的过客。
你还记得么?
谢谢你给了我一年的时光让我明白生命中最重要的意义。
我选择了你,一个对别人来说很普通的女人。却是一个对我来说视如生命的全部。
同样,我也是个女人。一个比你还要普通的女人。
曹若欤,你知道么?不管是一年前的五月还是一年后的八月我依旧如此深爱你。
你对我说,为什么我拥有的时候不知道珍惜。
拥有的时候我真的觉得理所当然,因为那个时候我觉得是自己该得的。所有人不都是么?
如果可以交换,我可不可以用我以后生生世世的幸福来换你今世的回来。下辈子我还可不可以找到那个手心有痣的你。可不可以对你说我爱你,然后抱着你不再分开。
我只是孩子,一个什么都不懂得孩子。
我不会用美丽的文字来表达我们之间的爱情,我有的只是用陈述来向你回忆我所记忆的一切。即使我知道,一年后的今天你已经全部忘记。
第一次你叫我老婆。我说你不要叫我老婆,叫我媳妇,你们东北那边不都是这么叫么?
第一次看电影十月围城,我喜欢上粉末这首歌。我让你唱给我听,你学了一个下午然后给我打电话唱给我听。
第一次你为了怕我想你,从黑龙江给我寄来了儿子,一个蒙奇奇。
第一次平安夜,你给我寄来苹果,到的时候已经烂了。
所有的第一次,现如今只是我一个的美好。
而你,在时光的渐渐转动时。慢慢忘记。
当你跟她在一起的时候我什么话都没有说,因为我知道所有的一切都是我的错。是我不信任你。
我不知道你还记不记得在一个叫做安徽的地方有一个叫做夏李的女人在等你,我也不知道你还是不是记得我曾经给过一个叫做夏李的女人一辈子的承诺,以致于那个女人第一次在自己手掌外侧刺上了你的名字。
每当抬起手看见那一排字母,心里是针扎一样的疼,渗进骨子里。看着你们在一起的照片,我嘲笑自己,究竟自己苦苦等来的算什么?是一个笑话一场闹剧。
明明清楚自己现在的身份什么都不算,还是坐在电脑前面陪着你上了一夜的网,你在睡觉,我在视频的这边看着你睡。如果那个时候你问我在干什么,你能听见我撕心裂肺的哭泣。
天亮了你走了。我躺在床上肩周炎犯了,疼得生不如死。
一直以来只要是心情不好我都会吃彩虹糖,只吃你给我买的彩虹糖。
我发信息给你,要吃彩虹糖。
你说,我们只是朋友,让你媳妇知道了不好。
从那以后我没有吃过,在超市看见也不敢买,因为怕吃着吃着就哭了。
你问我说,我最爱的人是谁?我回答是你媳妇,那个时候你们在一起。
你说不是。其实我知道,可是我不想说。
是夏李?对么?
很久很久,你说是的。我爱夏李。
一年后的今天,你说你还爱我。
一年后的今天,其实我也爱你。
可是我只能相信自己却不能相信你。因为你已经忘记很多很多曾经发生的事情。
也许你说爱我只是因为习惯,一个人的习惯是变不了的。
可是我知道那已经不是爱,从你选择她的那天开始我就明白即使你多么爱我,我们都已经回不去了。从来你能习惯我到爱上我,如今,你也会习惯她,以后,也会爱上她。
只是,如今的我已经不会开始去习惯别人,因为我不想忘记你,心只给了一个人,就是曹若欤。多年以后,我们碰见的时候,我仍然可以理直气壮的告诉你,曹若欤,我夏李依旧爱你,一如既往的爱你,视如生命的爱你。那一天的到来,是我现在苦苦坚持的动力,只是为了看到你对我的怜惜。
我生活在自己营造的世界里,四周是烟雾缭绕的雾气。
眼泪不自觉的留下来可是我却尝不到所谓的辛酸,满地遍布的烟蒂,要用多少尼古丁才能彻底摧残掉我对你的思念。
好吧。我继续现在的生活。继续在自说自话的世界里等候你的回来,继续回忆着所发生的一切,只是为了怕哪天忘记。
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